每个人的ldquo不幸rdquo

原生家庭这个话题一直在被拿出来讨论。

当我们长大成人，我们渐渐意识到，自己在生活中遇到的各种困扰，以及自己的行为，都可以和自己的原生家庭画上等号。

成年后，离开父母的我生活上一直都很独立，几乎没有不会的生活技能。

在朋友和同事眼中，对我最多的评价就是“人特好”，我自身也沉浸在忘我的助人当中，什么事都愿意接过来做，当然也包括帮家里人。

后来嫁人成家以后，发现自己在感情上很少有自己的立场，一般就是服从、执行。即使出了问题，也是主动先示弱。

同时自己的思想和情绪很容易受父母影响，做任何决断都会先照顾父母，再是这边的家人。甚至恨不得能够解决父母所有的困扰。

但我自身并意识不到这有什么不妥，觉得生活就该是如此。

后来事业上，“好人”的人设给我带来了很多无法避免的麻烦：职位从来不争取，明明是创意工作者却总喜欢附和别人，从而自己内心矛盾痛苦，别说升职，在同家公司呆了三年也没涨薪过。

时间久了就发现一切都不太顺畅------一方面，处理不好自己的家庭和事业；另一方面，又时时刻刻都希望可以顺从父母和家人让他们开心：曾经骄傲的性格竟然成了我最大的羁绊。

直到后来在工作上接触到一个心理学的教授，有次饭后茶余时间说起这个话题，教授一语点破让我困扰的成因：在心理学上，我并没有真正脱离原生家庭“长大”。

我的原生家庭里，妈妈是个生活很懒散的人，又喜欢多管闲事。从小我们兄妹三个都要被安排的明明白白：分工明确，洗碗的洗碗，做饭的做饭，担任起了小大人的角色。

妈妈出门见了人就会夸自家的孩子，邻居也是见我们就夸。久而久之，小小的我有种骄傲感。于是更乐此不疲地做着，只要家里能够井然有序、父母开心骄傲，我便有所成就。

成年后，妈妈还是喜欢安排我，我也依旧服从着，并将这种性格辐射到生活的方方面面，直到出现各种问题，才恍然大悟：原生家庭让我从未实现与他们的心理分离，活得不自我。

像我成年后的所作所为一样，原生家庭以潜移默化的方式影响着成年后的我们，而多少人却浑然不知。

美国心理医师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中提到：我们所有人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的，家庭中的每个成员都深刻地，而且往往是以隐蔽的方式影响着他人。

所以原生家庭带给我们的影响是不易被自我察觉的，甚至是毫无感觉的，但是它同样也是有迹可循的：

如果你的父母总爱将你与别人比较，成年的你往往比较自卑，容易对自我产生怀疑；

如果父母常常吵架，或是离婚，成年后的你或许会恐婚、排斥亲密关系；

如果小时候缺失父母某一端的关爱，长大后常常容易遇到渣男，或在感情里没有安全感；

每个人或许童年的经历都是不一样的，也有着不一样的原生家庭，但是无论小时候的我们，是常常独自在家、常常忍受家庭暴力辱骂、不被父母重视、或者是被父母过度宠溺，成年后的我们却总是有着相似的生活状态。

甚至有人会发现，自己长大以后，竟然变成了和曾经自己想远离的父母一模一样的人，就如《都挺好》里的明玉，从小就想要逃离原生家庭的她，在成年后即使事业有成，身上却到处都是母亲的影子。

心理学上早有证明，一个人的原生家庭对个人性格、行为、心理起着决定性作用。无论你多不愿意承认，这都是事实。

而这一切都归咎于我们在原生家庭中，自我价值感不断缺失，难以建立属于自己的独立人格。

家庭本该是心灵的栖息之地，却在某种程度上让人想要逃离，还有人将自己的一切不幸都归咎于自己的原生家庭，认为是它影响了自己的一生。

可事实上，具体原生家庭是如何影响自己的，没有多少人知道答案。

因为我们都困在里面，难以站在旁观者的角度去省视自己的过去。

而不能真正分析自己的行为模式和原生家庭带来的影响及原因，我们便无法将原生之痛画上句号，便会潜移默化地再次延续到我们的下一代。

所以我们通过专业的心理学量表，研发出一份《原生家庭测评》，带你用客观的角度去回溯原生家庭，并认知到它影响着我们的哪些方面。

看到原生家庭给自己带来的影响，承认它，摆脱它，最终成为更好的自己。

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