为什么成年后的你生活很糟糕探索你的童年,

时间:2022/11/29 0:40:16 来源:心理测试_心理测试网站 作者:佚名

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最近和闺蜜小雪聊天,她讲到了自己最近生活的种种不如意:

”工作快十年了,岗位还是处于单位的底层级别,似乎总是得不到领导的赏识。“

“下班回到家,乱糟糟的家还要等着我来收拾,而老公就在一旁熟视无睹的玩他的游戏。想和他好好说说话,他都是一副爱理不睬的样子”

“在婆婆面前,我总是感觉很不自然,害怕自己的言行举止会让惹她不满,我真的觉得身心疲惫。”

在闺蜜的一声声叹息中,我可以感受到她正经历着一个多么糟糕的人生。不顺心的工作,不幸福的婚姻,不如意的人际关系,这些种种折磨着闺蜜,在时间的车轮中,压扎出一道一道泪痕与皱纹。到底是什么让她变成这样子的呢?

直到我读了英国著名心理学家罗伯特戴博德写得《蛤蟆先生去心理看医生》我才明白到:

一个人的人生过得如何,可能在我们童年的过往中早就预见了结果。特别是原生家庭,以及父母对待我们的方式,影响着你每一次的选择,决定了你的人生走向。你会选择在职场中以什么姿态应对职场中的关系;你会选择什么样的人走进婚姻的殿堂;你会选择怎么样的方式处理你的人际圈子,一切的答案都藏在你童年的经历中。

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一、过不好你的人生,是因为你常常处在儿童自我状态

作者在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书中说,“儿童自我状态”是由我们童年的遗迹残留的遗迹搭建而成。

我们一出生就拥有了几种基本情感,如快乐、悲伤、恐惧和愤怒等,这些情感会在原生家庭、童年的经历影响作用下,逐渐发展演变出长大后我们处理事情、面对问题的的感受与行为,并形成一套基本的行为模式。

这套行为模式形成后就会变得牢固,让我们在遇到特定的情形和场景时,会自动做出反应,而这些行动和感受与我们儿童时期的方式是如出一辙的。

打个比方,如果你经常容易悲伤,遇到小事容易惊慌失措,或者你的脾气一点就着,说明你很有可能处在儿童自我状态,你是在用儿童时期处理问题的方式来处理现在遇到的问题。

这很好理解,因为小孩子遇到问题只会通过哭诉或求助的方式尝试解决,而成年人(处在成年思维)则会冷静分析情景,做出合理的反应。

当一个人处在儿童自我状态当中,他的生活势必还会出现更多“害怕、惊慌失措”的行为。

比如,我们要面临领导的突然安排的考核,平时我们都做得很好,但是由于这次领导说是以考试的形式测试我们的水平能力,我们往往就考砸了。那是因为我们以小时候考试的恐惧心理来应对我们的在职场中的考试了。

还有,我们或许经常会因为别人对自己得一些不好的评价,闷闷不乐一整天,又会因为一些夸奖而心情好得不得了。这个时候的我们可能都是我们处在儿童自我状态里,才会特别在意别人对自己的评价。而且,作者告诉我们,无论我们年纪多大,我们都有可能处于儿童自我状态。

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既然处在儿童状态不好,那么我们该处在什么样的状态下最好,才能过好自己这一生呢?

书里告诉我们,我们对自己是拥有自主权的,我们可以选择如何去感受,选择做出怎样的反应。而且,我们有足够的力量去改变自己的处境,和改变我们自己。

我们可以选择不让自己“愤怒”,不让自己“悲伤”,不去在意别人的评价,不去责怪别人的错误。我们也可以选择有利自己成长的事情,比如把时间花在自己感兴趣的事情,学一项自己很想学的技能,或者读一本自己喜欢的书,来一次说走就走的旅行等。

总的来说,就是你可以选择自己处在”成人自我状态“,让自己的人生掌控在自己手中,不是童年遗留下来的固定模式里。

二、童年体验到情绪,会变成我们成年后常有的感受

书中说,童年体验到最强烈的情绪,不可避免的变成我们成年后经常有的感受。这很好理解,比如你小的时候被父母经常对你进行不当的严厉批评,从来没有真正表扬过你,现在的你肯定常常会有自卑的、悲伤的情绪。

你渴望得到赞扬,但是你又会觉得不配得到赞扬,不配拥有更好的东西,比如好的工作、好的男朋友、好的老公和家庭等。

在与闺蜜的交流中,我发现闺蜜从小就是在父母严苛的对待下长大的,要求她一定要考到班里前几名,不能和别的小朋友一起出去玩,只能在家里照顾弟弟妹妹、做家务和学习功课,否则就以严厉的眼神或表情击退她所有的兴趣与自信。闺蜜说想起自己的父母自己就常常觉得悲伤。

后来,闺蜜离开家到其他城市读大学和工作,那种悲伤的情绪也常常会跑出来,更严重的是,自卑的心理在她日后的人生里见缝插针般存在,影响着她的成长与生活。

她常常因为一些小事大事和他的老公吵架,虽然很多时候,确实是她的老公的错,啃老,不求上进,浪费时间只知道吃喝玩乐,她却拿她老公的错误来惩罚自己,让自己困于糟糕的情绪里。

在他们还是恋人关系时,就已经知道他是什么样的人,却不选择及时止损。以为结了婚有了孩子,男人就会改变,事实往往就是似乎重重打了她的脸。

最关键的原因是她潜意识里觉得自己找不到更好的人了,自己就不配找到更好的伴侣,更好的工作,即使伴侣经常挑剔她伤害她,也无法做出分开的决心,即使那份工作是她很不喜欢的类型,她也不敢真正的辞掉去选择自己更想从事的工作。而悲伤与自卑的情绪成了她现在经常有的感受。

三、你需要探索你的过去,才能理解你的现在

此书告诉我们,要想理解你的现在,就要回顾你的过去。特别是原生家庭的对你的影响。因此你首先要做的就是需要探索你的童年,才能理解现在的你。

关于探索童年,我们需要自己来回答以下几个问题:

1.你的父母在你的眼中是什么样子的人?

毫无疑问,闺蜜的父母在她的眼里是个特别严苛的人。

2.你的父亲和母亲的相处模式如何,让你有什么感受?

书中蛤蟆先生的母亲就特别在意父亲的看法,以至于对蛤蟆的关爱也要在父亲的同意下才敢表现出来。这样蛤蟆从小就很少感受父母的爱。

3.你的父母是怎样的对待你的,与你的相处是怎样的?

比如,你的父母是严厉的,还是慈爱的?对你的要求是严格的还是轻松的,等等。

4.你的父母他们各自的家庭环境是怎样的?

最好能够连接到祖父母、外祖父母那一代的环境,思考他们对你的父母有怎样的影响。

5.你在与父母相处的过程中是怎么反应的,这些行为是不是与你现在处事方式很像?

这些问题藏着引发你童年时期的感受和行为的直接原因,你现在的行为和感受就是来源于它们,当你处于儿童自我状态下,你就是会做出跟这些情况下相似的行为和感受。

比如,你拥有一个严厉的父亲,他要求你什么都要做得很好,根本不给你解释和反驳的得机会,你得童年经常提心吊胆。面对你的父亲,你就是害怕甚至恐慌的状态。

现在的你在职场遇到严厉的上司,在生活上见到威严的长辈,你都是感到害怕的,甚至排斥与他们相处。

闺蜜在我的分享下,她对自己的过去进行了探索,找到上述5个问题的答案。闺蜜的父母总是以严厉的方式对待她,父亲更是脾气暴躁,喜怒无常,母亲也是一直在折服在丈夫威严下,忍气吞声。闺蜜就是在这样缺少爱的冷漠环境中长大。

渴望父母的爱和认可,以及对父母的恨从她心底慢慢再次浮现开来,她清晰地看见了自己。她最终选择与这些过往和解,因为她现在已经长大成人,相比选择责备父母,还不如选择个人成长。毕竟,没有人能选择自己的父母,选择自己的出生。但是,我们可以选择为自己负责。

同样的,你回答上面几个问题后,你就会对自己的童年有一个清晰的了解,你也许会看到你现在的身上有很多童年的影子。但是,不管曾经的影响有多大,给你带来的悲伤有多大,你已经觉察到自己的情绪的来源,你要做的是正视它们,勇敢接受它们,并与你的现在做连接。

只要你决心要改变,相信你自己,你的人生一定会慢慢掌握在你自己手中。

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就像书中说的,当你处在“儿童自我状态”的时候,你体验到的是童年时候的感受,好的坏的都会有,你以童年的行为方式来处理事情。你需要探究哪些行为是你童年留下的遗迹,哪些行为是你的童年时候才有的表现。你现在过得很糟糕的生活,到底有多少成分是因为你处在“儿童自我状态”里。

如果你和我的闺蜜一样,希望从不自信和低能量的人生状态里走出来,那么建议你看看这本《蛤蟆先生去看心理医生》,在书里学习到探索自己糟糕人生的原因,找到自己处于“儿童自我状态”种种迹象,探究这背后的因果,重塑自己的人生,走向幸福的人生。

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