身患抑郁症九年，我能康复，靠的是这3个“处方”
年甚至更早的时候，我陷入了抑郁的漩涡，我本来是一个很优秀的人，至少是个很好的人，年十月，我第一次失控，那年我上高一。坐在教室里我就止不住地抖，我控制不住我自己，眼泪不停地往下掉，我不知道为什么，我跑出了学校，往家里打电话，我说我不想上学了，我想回家，我第一次哭到麻木，爸爸不停的问我为什么，我说没有为什么，我不知道为什么我就变成这样了。
可就在一瞬间，我突然停止了痛哭，我说我没事了，我还好，就是一瞬间，上一秒我还在没有原因的痛哭，下一秒却冷静得不像我。
当天我请假回了家，那个时候爷爷奶奶还在世，他们问我哪里不舒服，医院看看，我不知道该怎么向他们解释，甚至不知道怎么向自己解释，那个时候我才知道有种病叫抑郁症。
自第一次“痛哭”以来，我慢慢的失去了各项能力，最开始是嗜睡，接着我开始暴饮暴食，我搞坏了我的肠胃，长时间的压力让我的脑血管痉挛。
我失去了社交的能力，我没法张开我的嘴，我感觉有千万张嘴在我的耳边叫嚣：你就该这样，就该被遗弃，就该被遗忘在时间的深渊里。我终于受不住了，我终于撕掉了试卷，撕掉了课本，可是我又得一点一点捡回来，我无法解释为什么满地狼藉。
我终于离开了学校，没有退学，他们坚信我会回去，我会想通的，他们不希望我就此堕落，可那一个月我真的很快乐，如果没有那些冷嘲热讽的话，我会更快乐，帮爸爸妈妈卖菜，整理存货，去进货，他们告诉我生活有多不易，学习才是唯一的出路，可我当时却并不觉得这是唯一的出路，我觉得死亡才是。
这段日子我终于知道我是抑郁了，我开始求救，但无人施以援手，我的朋友们可以理解我，但并不能帮助我分毫，我的家人父母无法理解我，甚至将我推入更深的深渊。
过年回家，父母吵架，我躲进卫生间里痛哭却引发了更大的矛盾，当时的我终于明白了，我是导火索，我存在就是个炸药，我不知道我怎么走到了门口，我打开了门，我走了出去，爷爷把我拽了回来。
或许我该感谢这次争吵，医院，挂了好，做了一系列测试，抑郁症，真的是抑郁症，中度抑郁，拿到报告时我真的很开心，我是对的，我没说谎，我真的是抑郁。
我开始服用抗抑郁药，很难受，我嗜睡、厌食，吞咽对我来说是一种折磨，我不想吃药了，我开始装作好了的样子，好不好已经不重要了，反正我真的是不想再吃药了，对我来说反而增加我的痛苦。
我还算聪明吧，我就努力了半年，我的成绩从三百多提到了五百多，我上一个还不错的大学。
到了大学并没有我想象的那么好，我还是非常的难以适应，焦虑、抑郁，整晚、整晚的失眠，白天精神非常憔悴。但非常幸运的是我摊上一个好寝室，寝室的同学对我都很关心。
就在我彻底绝望之前，寝室的一个特别喜欢佛学的同学送给我两本书，分别是《情绪自救》和《你就是自己的心理医生》，反复叮嘱我一定试试书中的方法。讲真话，如果没有他的帮助和一路走来的鼓励，就没有现在的我。他是一辈子的恩人，是最好的哥们。
其实这两本书主要讲的就是“观息法”和“誓言法”，开始我也只是抱着试试的感觉，说实话当时也想不到有更好的办法，吃药我也不想，心理上早就有障碍了。
我暗下心想，不管刀山火海，我就按照书中的方法练习一个月，如果有效果我就坚持下去，如果没有我就放弃。
很感恩，上天还是及时地
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